一个家最可怕的事：父母和孩子角色反了

我们可以很常见这样一种父母，天天念叨着：

“你看这个孩子这么大了，这些简单的事情还不会自己干，还要我帮他。

我不帮他弄，他就搞不好。”

“怎么办，这孩子离不了妈妈，哎，以后可怎么行？”

她虽然表现的好像很苦恼，但是她又在无数可以让孩子自己独立承担的时刻，非要出手帮忙，干预。

然后又是一通唠叨或诉苦。

如果真有人说：“哎呀你这么累就别管了，让他自己弄。”

父母们又会说：

“我不管，谁管呢？”

“不能让他自己弄，他还是个孩子，他不懂，弄不好的。“

这里面有个非常有意思的矛盾逻辑——

如果你真的认定孩子因为年纪小，靠自己很多事弄不好，那就不应该生气。

因为这对你来说就是真理，就是不可打破的自然规律。

就像你知道到晚上太阳会落山，没学过的东西就不会。

你不会因为太阳落山而生气，也不会因为没学过阿拉伯语所以看不懂阿拉伯语的文章而生气，

因为这对你来说就是很自然的事情，没什么可生气的。

但是为什么一方面你认定孩子小做不好，孩子去做的时候又埋怨生气呢？

其实我们在所有紧密的关系中，都会玩投射的游戏，只要是没有觉知的投射游戏，就是不讲逻辑的。

投射基本有两种，一种是对立，一种是延伸。

对立就是把想体验的一极留给自己，把不想体验的一极留给孩子。

孩子变成了我们体验某种价值意义的工具，比如：

我要体验自己很重要，被需要，那么孩子就必须要是那个做很多事情都不行，没我不行的小废柴。

我想体验能干优秀，那我的孩子就必须没用，平庸。

美需要丑来映照，优秀需要平庸来陪衬，强需要弱来凸显。

比如上面的案例，一方面认定孩子靠自己弄不好，一方面又埋怨孩子不懂事，累着自己了。

一方面责怪孩子自己处理事情的能力不行，一方面又情不自禁的不断出手帮忙。

妈妈在语言上表达出希望孩子独立，但行为上又会为孩子代劳很多事，让孩子越来越习惯依赖妈妈。

无论父母哭着喊着希望孩子如何，最终孩子会配合父母更深层次的需求去发展自己。

那个一边抱怨孩子没用，依赖妈妈，一边不给孩子任何独立机会的妈妈，无论她如何解释“这孩子就是什么都做不好”，

她实质上的底层需求，她的意义感，是用“照顾孩子“来填满的。

这个在她眼里“离了妈妈就不行”的孩子，是配合她的需求而呈现出了“懒”或“不行”、“不能干”的样子，

这样她可以尽情操心，她的意义感可以充分被满足。

我有个学员，在她那里，女儿有无尽的问题。

无论是来上我的线下课时问的问题，还是来做个案，她关注的都是孩子。

从学习问题到社交，从和爸爸的关系到生活习惯，一个问题解决了，很快她就能发现新的问题。

有一次我问她：“如果有一天你女儿的问题全部都解决了，你会怎么样？“

在咨询技巧中有这样一类问题叫“奇迹提问”，很多人对自己的问题长什么样子，带来危害的各种可能性，都如数家珍。

奇迹提问则是帮助案主暂时离开他们熟悉的问题状态，而进入一种无问题的，自己完全不熟悉的生活状态去观察自己。

她第一反应是本能的抗拒，拒绝进入这种情景，说：“哎，哪有那么容易哦，这不太可能！”

我说：“我们就想象一下嘛，又不花钱，假设真的因为某种神奇的力量，孩子的问题真的就一夜之间消失了，你会怎样？”

她立刻不假思索的回答：“那我肯定高兴死了！”

我说：“是的，会非常高兴，高兴几天以后你会怎么样呢？你的孩子已经没有问题需要你帮助解决了，你会去干点什么呢？”

她突然愣住了，足足沉默了十几秒，一度我都以为她掉线了，

然后她喃喃的说：“呃…我不知道，我从没想过…我自己的事。”

所以这个妈妈表面上希望孩子独立，能搞定自己，但因为妈妈生命所有的意义感都附着在孩子身上。

孩子潜意识捕捉到了这个部分，基于对妈妈的爱，孩子就会呈现各种问题，让妈妈可以在解决问题的过程中变得充实安定。

所以表象上孩子似乎做事不靠谱，问题一大堆，但在底层孩子则是在配合妈妈生命更深的需求。

这种情况有很多，比如还有的父母，表面上希望孩子很优秀很强，但实际上又希望在孩子身上体验自己很强很优秀的部分。

所以他们会无意识的打压孩子，跟孩子竞争：

“像你这么大的时候，我都已经认识1000个汉字了，你看你认这么点字就喊累。

我们小时候哪有你这样的学习条件，比你能吃苦多了……”

像这类的话，如果把它拿出来仔细拆解，你会发现：

作为父母，如果你真的是希望孩子学习好，希望他能够青出于蓝而胜于蓝，你是可以不用说这种话的。

你为什么要说？

因为相比想让孩子学习好，和体验自己强的需求，那一刻想让自己感受到强大我的需求占了上风。

如果一个人对体验强大我的需求非常高，这个人在社会功能很可能也会发展的不错，

ta可能学历很高，或者是老板，领导，或者是某个领域的顶尖人才。

让自己某项能力优秀是以结果为导向的，以标准为导向的。

但教育孩子和让自己能力变强往往是两种逻辑。

教育是以关系为导向的，父母和孩子之间有信任有联结，父母对孩子的正面影响才会发生，同时还需要有承托，有耐心。

所以当一个社会功能很强的人成为父母的时候，他们更习惯的是用过去个人能力发展的逻辑来教育孩子。

但在社会能力上孩子一定是比父母要弱小很多的，

在某种层面上，孩子就代表了父母的弱小我的那部分。

当父母太认同强大我，对弱小我没有连接和允许，那么对孩子表现的进步缓慢，不如预期，就会体验到非常强烈的挫败感。

一有挫败感父母就不得不体验弱小我，但父母又完全不能接受自己的弱小我。

那怎么办呢？当然就是把这个弱小我投射出去。

于是就会莫名其妙的去跟孩子竞争，或者贬低孩子，评判孩子。

于是很多父母在教育孩子的时候，就会表现为行为上的失控，明明不想批评责备孩子，但就是忍不住。

因为体验弱小我太难受了，太痛苦了，根本没有办法耐受住。

他们等不到理性选择判断，就像接到一个烧红的煤块一样，瞬间只想用最快的速度扔出去。

于是责骂批评，各种帖标签的行为就发生了。例如：

“怎么这么笨”

“这么犟”

“这么没用”

“这么点事都做不好”

 ……

虽然冷静下来，理性回归的时候，知道贴标签责备不好，但那一刻就是忍不住。

家庭就是一个让自己有机会看到深层自我的觉醒之地。

因为孩子会呈现出来的样子，永远是父母所无法控制的，对某一部分真实自己的反馈。

这也是很多心理咨询师会强调的那句：

如果孩子来咨询，TA往往是这个家里病得最轻的一个。

当父母自己有未完成的功课，有未被满足的底层需求，就会带着这个动力选择性的去观察孩子。

前面说了，投射的游戏有两种，一种是对立，一种是延伸。

投射的对立就是孩子变成满足我们某种需求的对象，成为我们的对立面。

做父母的只要把自己不想体验的那一极丢出去就可以了。

延伸就是把隐蔽的自我感觉投射在孩子身上。

我有个学员小R离婚了，儿子4岁跟她一起。

离婚之后小R总觉得很对不起孩子，离婚家庭对孩子的成长有影响。

有次她带孩子到楼下小区和其他小朋友玩，有个小游戏另外几个孩子没带她儿子。

孩子跑过来跟妈妈哭诉，小R安慰孩子，安慰着安慰着自己的眼泪都快出来了。

后来小R来参加我的线下课跟我讲了这个故事，觉得那些孩子就是因为看孩子没爸爸才故意欺负自己儿子。

然后说周老师我觉得“我孩子好可怜，他没爸爸了。我该怎么陪伴他，可以让他更好的健康成长？”

听她说完之后，我没忍住，笑起来了（虽然有些不厚道）。

我说：“不是孩子没爸爸了，他爸爸又不是离开人世了，是你没老公了。”

她听到这个答案怔住了。

我接着说：

“是你觉得从此要一个人生活，面对未知的生活自己感到有些害怕，觉得自己可怜，然后把这个可怜投射到孩子身上了。”

做父母的往往会这么干，把隐蔽的自我感延伸到孩子身上，然后通过给孩子付出，

一方面满足孩子，同时更深层面也是满足那个隐藏的自己的脆弱和需要。

作为人类这是很正常的投射，甚至也是我们同情心的来源，因为自己淋过雨所以想给别人撑伞。

但出问题的地方往往是我们入戏太深，完全丧失了对眼前这个独立真实个体的看到。比如：

因为自己小时候挨过饿，所以孩子明确说饱了也听不见，就是担心孩子吃不饱，要让孩子继续吃更多食物。

自己小时候想报的兴趣班父母不给报，现在孩子说不想上，还要节衣缩食给孩子硬报，还责怪孩子没良心。

小时候家里穷，羡慕身边的同学能拥有最新款的变形金刚，现在孩子明确的表示希望爸爸多陪陪自己，不想要新款玩具。

爸爸还特别委屈生气，我这么辛苦赚钱是为了谁，还不是为了给你一个更好的物质生活条件。